Ce qu'un gars a appris sur les femmes en regardant la vie pendant deux jours consécutifs

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Lors d'un week-end enneigé en février, je n'ai regardé que la chaîne Lifetime Channel et j'ai adoré. Je devrais probablement mentionner à ce stade que je suis un homme blanc hétérosexuel.



Alors pourquoi ai-je regardé de façon excessive un réseau qui s'adresse sans vergogne aux femmes - et uniquement aux femmes? Pour découvrir ce que je pourrais apprendre sur le sexe opposé, naturellement.

J'ai choisi un week-end car mon travail de jour empêche beaucoup de regarder la télévision, ce qui a conduit à un marathon de films originaux à vie. Prêt à découvrir ce que j'ai appris sur les femmes?



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Une grande partie de l'apprentissage que j'ai fait pendant le week-end ne venait pas des films mais des publicités. Je n'ai jamais vraiment réalisé combien d'annonces de bière et de camionnette inondaient l'écran pendant mes sessions de visionnage normales, bien que cela explique pourquoi je continue à conduire ma camionnette au magasin pour acheter de la bière.

Sur Lifetime, il y a très peu d'annonces de camionnettes. Il y a sans escale Chocolat des publicités, toutes présentant des versions liquides sensuelles de la douce substance qui tourbillonne tandis qu'une voix off sexy dit des mots comme «luxuriant» et «luxueux». Je vais vous dire quoi - cela m'a donné envie de prendre un putain de chocolat. Peut-être même en manger.



Les autres publicités concernaient des appareils électroménagers, des articles ménagers, des repas de famille faciles - oh, et blanchiment dentifrice. TELLEMENT de dentifrice blanchissant. Les femmes achètent-elles des tonnes de ce truc? Pour le savoir, j'ai appelé mon père, qui est dentiste généraliste depuis 30 ans. Voici une transcription de cette conversation:

JE: Hé, papa, est-ce que les femmes te demandent plus de dentifrice blanchissant que les hommes?
Dr Schwartz: Pourquoi demandez-vous?
JE: Je fais ce truc pour le travail où je regarde la chaîne à vie pendant un week-end entier.
Dr Schwartz: [son indéniable de déception]

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Les résultats n'étaient pas concluants.

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Pourquoi vais-je regarder Les consommables à chaque fois qu'il apparaît sur le câble? J'aime faire un tour et savoir où se trouvent tous les rebondissements en cours de route. En regardant ces films à vie, il est clair que les femmes ressentent la même chose.



D'une certaine manière, un film à vie est votre film de base de Liam Neeson avec les sexes inversés. Beaucoup de fantasmes de vengeance et de femmes lésées obtenant le meilleur des hommes puissants tout en trouvant simultanément l'amour de leur vie. La première heure et demie est brutalement triste, puis le méchant obtient ce qui lui arrive et tout le monde rentre à la maison heureux.

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Voici un modèle pour écrire un film à vie:

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[Répétez pour toujours jusqu'à ce que le soleil s'éteigne.]

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Voici un jeu à boire amusant: prenez une bouteille de vin rouge et buvez-la chaque fois qu’une femme dans un film Lifetime boit du vin rouge. Vous allez vous saouler, et elle ne le fera pas parce qu’elle boit TRÈS CLAIREMENT du jus de canneberge, car ces films coûtent 1 100 $ à faire et la majeure partie de ce budget va à Ocean Spray.
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Il y a tellement de fusillades terribles dans les films Lifetime que cela mérite une note générale. Mesdames: Si vous tenez un pistolet et marchez lentement dans les couloirs d'un McMansion bien équipé dans la région de Houston tout en traquant un amant vengeur / ex-amant / patron / ami / sœur / tout ce qui précède, S'IL VOUS PLAÎT gardez le pistolet pointé vers le haut. Tant de ces dames ont les bras tendus et le canon de l'arme à un angle de 45 degrés vers le sol.



Ne montrez pas le sol! Il n’y a pas d’ancien amant qui rampe sur le sol! Sa masse centrale est juste devant vous, et c'est probablement beaucoup de masse centrale car il est probablement un pompier / pasteur / magnat / entraîneur personnel. Aussi, arrêtez de tirer sur les gens à l'épaule, et pour l'amour de DIEU, arrêtez de laisser tomber le pistolet juste après que vous leur ayez tiré dans l'épaule. Ils ne sont pas morts!

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Si vous utilisez les publicités à vie à titre indicatif, il est assez clair qu’une femme qui regarde Lifetime est terriblement occupée. Elle doit nourrir une famille de cinq personnes en 30 secondes au micro-ondes, son chien a l'estomac sensible et a besoin d'une nourriture spéciale, sa machine à laver doit être remplacée et il y a six options différentes - ET SES DENTS NE SONT PAS ASSEZ BLANCHES.

Cela signifie qu'il n'y a pas de temps pour la subtilité lorsqu'il s'agit de nommer des films à vie. Un spectateur occupé à vie n’a pas le temps d’analyser les subtilités d’un titre de film. Donc, à la place, toutes les émissions / films à vie sont appelés des choses comme Sale professeur , Le professeur parfait , Volé dans l'utérus , Lune de miel fatale , Le garçon qu'elle a rencontré en ligne , La femme qu'il a rencontrée en ligne , et Le gars qui a essayé de la tuer mais ensuite elle l'a tué . Je n'en ai inventé qu'un seul.

Mon avis? Trop de spoilers dans ces titres. j'ai regardé La maîtresse du prédicateur , et avant même que cela ne commence, il savait que (1) elle allait être sa maîtresse et (2) il mentait sur le fait d'être un agent d'assurance. De plus, wow - si vous inventez un faux travail, choisissez quelque chose de plus cool qu'un agent d'assurance.

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Théâtres pour Cinquante nuances de gris sont encore emballés, et les couvertures de ces romans érotiques à l'aéroport laissent très peu à l'imagination. Il est clair que les femmes aiment les scènes de sexe.

Pratiquement tous les films de Lifetime ont un petit truc là-dedans. Mais dans tous les cas, l'attente de la première scène de sexe est interminable. Juste autant de dîners aux chandelles et de jus de canneberge dans des verres à vin et de doubles sens incroyablement doux et une exigence «Oh, non, j'aime le fait que vous ayez un fils» des déclarations de pilotes de ligne hunky. Puis un baiser romantique fou, et puis - un panoramique lent sur un lit à quatre montants drapé de dentelle (ou de moustiquaire). Quelques formes de corps vagues en arrière-plan. Plan: le lendemain matin, des oiseaux gazouillent, le soleil se précipite à travers une fenêtre, tout le monde porte un soutien-gorge et du maquillage.

Tous ces préliminaires, et vous ne montrez même pas la marchandise? Au moins sur Cinemax, ils PRETENDENT à avoir des relations sexuelles. Peut-être que les films Lifetime sont destinés aux femmes qui n’ont pas Cinemax. Je ressens pour eux.

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Oh attendez, désolé. Changé de canaux par accident.
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En dépit de toute la conception des décors transparents, du jeu d'acteur discutable et de la nature stéréotypée des films Lifetime, ils sont en fait plutôt bons. L'analogue le plus proche du point de vue d'un «gars» serait un film d'action directement sur DVD, et les films à vie sont infiniment meilleurs que ceux-là. Les caractères peuvent être dessinés en traits larges, mais au moins ils sont dessinés en premier lieu. La moralité peut devenir un peu Tyler Perry-esque, et beaucoup trop de ces films fonctionnent comme des paraboles bibliques ou 'ne faites confiance à personne!' chapes, mais putain si elles ne se terminent pas toutes sur une note heureuse. Il y a suffisamment de sexe, de coups de feu et de procédures policières pour attirer les fans d'action - et beaucoup de notes émotionnelles pour les fans de pleurs.

Vais-je regarder à nouveau Lifetime? Tant que Danse les mamans n'est pas allumé, alors oui. Ce spectacle est déplorable.

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Evan Scott Schwartz est un écrivain de New York.